Manual De Mini Terrorismo

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Ahora que la moda es atentar contra el prójimo, podemos aderezar las aburridas marchas de protesta y clausuras simbólicas de empresas con algunas acciones para sembrar el terror en la comunidad, pero en pequeña escala. He aqui algunas ideas:

* Recomienda a todos los que puedas la magna oda a la hueva, creación cannabilistica de la mente de Luis Mandoki: ¿QUIEN ES EL SEÑOR LOPEZ? Vol. 1, 2, 3 y 4. Mención honorífica y la difusión a nivel nacional de su rostro, a quien vea los cuatro episodios de un jalón y sin dormirse. (La difusión se obtiene con un puesto asegurado detras del micrófono mientras escupe su discurso el bueno, pacífico, sin ambiciones, honesto y víctima de los de arriba, el señor AMLO).

Nota:Acabo de recibir información que confirma que próximamente saldrá a la venta el volumen 5 de esta ilustre serie: El suicidio por la democracia y el suspiro de Felipe.

* Despues de pintar tu pancarta de NO AL PINCHE FRAUDE, quitale la tapa al marcador y arrójalo en dirección a alguien que este distraido mientras le gritas ¡Agarraló guey!. Disfruta el breve instante de confusión y pánico.

* Dirígete a alguna obra pública de la capital y sustituye los señalamientos por consignas terroristas. De todos modos la ciudad va a terminar como si la hubieran bombardeado los israelitas, por lo menos presume que fue idea tuya y no de los manifestantes.

* Inscribe a Andres Manuel en todos los Reality Shows que convoquen a reparto. Quien sabe, tal vez tengamos suerte y lo acepten, tal vez con eso obtenga ahora si millones de llamadas de apoyo, con tal de que no lo dejen salir a la calle de nuevo.

* Come una buena porción de lentejas con tocino, acompañada de varios vasos de agua mineral y una taza de leche tibia. Espera a que haga la digestión e inmediatamente despues, métete en un Banamex, Walmart o bodega de Sabritas. Con eso no necesitas clausurar simbólicamente el acceso.

* Obten acceso a los baños de alguna de las empresas que tanto y cobardemente han traicionado a la democracia (Ya sabes cuales, no me hagas enumerarlas una por una). Una vez dentro, remueve el tubo de metal que sostiene la cortina del baño e introduce en su interior unos cuantos camarones crudos. Después coloca el tubo en su lugar original.

* Aprovecha para instalar en una localidad envidiable, tu puesto tipo tianguista de garnachas, ropa de segunda y discos piratas que siempre has soñado. Aprovecha ahora que las calles mas transitadas de la capital estan caos. Argumenta que donarás como mínimo el 10% de tus utilidades para la publicación de anuncios en televisa y para la renta de equipo de sonido, pantallas gigantes montadas en grúas, mangos, camisetas y calcas que como todos sabemos, hacen muy felices y les hacen mucha falta a los que menos tienen en este pobre país por culpa del botudo de Fox.

* Esta comprobado que la fundación de una nueva religión es un negocio redondo. Que no te ganen la iniciativa ahora que estan de moda los ánimos de los manifestantes que a todo dicen que sí y comienza tu campaña de adhesión a tu iglesia de nuevos miembros entre los mas de 3 millones de fanáticos reunidos en un solo lugar. Algunas sugerencias: Iglesia de Testigos de Andres; Andres el Amigo de Jesus; Tu, yo y AMLO, Manuel te AMLA, La Luz Amarilla de la Esperanza del Mundo, Iglesia de Jesucristo y Andres de los Santos Pobres de los Últimos Días que se Quedarón Atras, Las Ovejas Perdidas de Andres, Andres el Santo Mártir de Tabasco, El Gallito Indestructible, etc.

Fuente

Una respuesta a Manual De Mini Terrorismo

  1. Rooper Espinoza Rojas dice:

    jaja muy buen!!!! me gustaria intercambiar articulos, mi dirección http://www.rooperespinozarojas.wordpress.com

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